I Found A Reason

«Why do people say "Grow some balls"? Balls are weak and sensitive! If you really wanna get tough, grow a vagina! Those things take a pounding!» (Betty White)

We Want The Funk

Siusplau, heu de llegir això:

In her radio show, Dr Laura Schlesinger said that, as an observant Orthodox Jew, homosexuality is an abomination according to Leviticus 18:22, and cannot be condoned under any circumstance.

The following response is an open letter to Dr. Laura, written by a US man, and posted on the Internet. It's funny, as well as informative:

Dear Dr. Laura:

Thank you for doing so much to educate people regarding God's Law. I have learned a great deal from your show, and try to share that knowledge with as many people as I can. When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind them that Leviticus 18:22 clearly states it to be an abomination... End of debate.

I do need some advice from you, however, regarding some other elements of God's Laws and how to follow them.

1. Leviticus 25:44 states that I may possess slaves, both male and female, provided they are from neighboring nations. A friend of mine claims that this applies to Mexicans, but not Canadians. Can you clarify? Why can't I own Canadians?

2. I would like to sell my daughter into slavery, as sanctioned in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her?

3. I know that I am allowed no contact with a woman while she is in her period of Menstrual uncleanliness - Lev.15: 19-24. The problem is how do I tell? I have tried asking, but most women take offense.

4. When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odor for the Lord - Lev.1:9. The problem is my neighbors. They claim the odor is not pleasing to them. Should I smite them?

5. I have a neighbor who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself, or should I ask the police to do it?

6. A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination, Lev. 11:10, it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can you settle this? Are there 'degrees' of abomination?

7. Lev. 21:20 states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle-room here?

8. Most of my male friends get their hair trimmed, including the hair around their temples, even though this is expressly forbidden by Lev. 19:27. How should they die?

9. I know from Lev. 11:6-8 that touching the skin of a dead pig makes me unclean, but may I still play football if I wear gloves?

10. My uncle has a farm. He violates Lev.19:19 by planting two different crops in the same field, as does his wife by wearing garments made of two different kinds of thread (cotton/polyester blend). He also tends to curse and blaspheme a lot. Is it really necessary that we go to all the trouble of getting the whole town together to stone them? Lev.24:10-16. Couldn't we just burn them to death at a private family affair, like we do with people who sleep with their in-laws? (Lev. 20:14)

I know you have studied these things extensively and thus enjoy considerable expertise in such matters, so I'm confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging.

Your adoring fan.

James M. Kauffman, Ed.D. Professor Emeritus,
Dept. Of Curriculum, Instruction, and Special Education
University of Virginia

PS: It would be a damn shame if we couldn't own a Canadian.

Me: How do you know when it’s true love?
Grandma: If you are willing to take his half-chewed food from his mouth and finish eating it, that’s true love.
Me: Eeeew!
Grandma: It’s true! Why the first time I laid eyes on your grandfather, I told myself, ‘For that boy, I’d swallow’.

Killer Queen

En aquellos días dijo Jesús:

"En verdad os digo, hermanos, que y=x^2."

Los discípulos se miraban unos a otros y Pedro preguntó:

"Maestro, no entendemos."

Jesús les dijo: "Es una parábola".

La caja de música mágica

Pues eso, pues mire usted, yo me iba a quitar la vida porque mi vida no tenía sentido, mi vida era una mierda, mi mujer me había dejado por otro, mis hijos... uno era drogadicto, el otro era narcotraficante... en fin, una mierda. Y yo me quería quitar la vida, mire usted, la verdad. Me subí a un precipicio y me iba a tirar porque mi vida no valía nada y escuché, pues...

-¡No te tires, no te tires, por favor, no te tires!

Y yo miré para los lados, y no veía a nadie, mire usted, de verdad que no veía a nadie. Y “¡no te tires, no te tires!”. Miré otra vez para atrás y me encontré a una ranita, que me estaba diciendo:

-¡No te tires, no te tires! Mira, te voy a dar un cupón y esta noche te va a tocar el cupón y vas a ser rico y el hombre más feliz del mundo.

Y, pues mire usted, como ya no tenía ya nada que perder, me fui para mi casa, me acosté, y cuando miré el cupón por la mañana, en fin... el hombre más rico del mundo: me habían tocado los cupones, el reintegro, ¡todo! De verdad, se lo juro. Y entonces yo, pues yo que sé, mi mujer volvió conmigo, mis hijos... metí uno en el centro, el otro dejó de vender droga porque ya éramos millonarios... Y yo... pues le tenía que agradecer eso a la ranita, de verdad, se lo juro que yo sólo quería agradecérselo. Y yo fui a buscar a la ranita, allí, y no la encontraba.

-Ranita, ranita, ¿dónde estás?

Y la ranita no aparecía.

-¡Ranita, ranita!

Y escuché ahí un... algo llorando detrás de un cubo de basura, me acerqué, y estaba allí la ranita llorando.

-Ay, ay...

Y yo le dije:

-¿Qué te pasa, ranita, qué te pasa?

-No... es que hace mucho tiempo que no follo...

-Pues, mira ranita... Pues...

Yo le dije que yo me la llevaba para el estanque, que allí había un montón de ranitas. Yo le dije:

-Si yo te llevo al estanque, allí te lo vas a pasar de puta madre, porque allí hay más ranitas...

-No, es que yo no quiero follarme a una ranita... Yo es que quiero... que tú me metas la polla.

Dice, mire usted, me había hecho ganar el cupón, me lo había hecho ganar todo, yo era el hombre más feliz del mundo... Pues mire usted, yo cogí, le abrí las anquitas, le metí la polla... y entonces fue cuando se convirtió en una niña de cinco años, señor juez...



[Directamente extraído de la canción Yo que soy, de Bajo Mínimos.]

Everlast II (Phoenix Rising)

-¡Socorro! ¡Me han disparado!

-¡Tranquilo! ¡Soy doctor!

-Pero usted es el que me ha disparado...

-Bueno, ¿dónde le duele?

-En la herida de la bala...

-Señor, parece que padece usted un grave caso de envenenamiento por bala.



(Otra vez: sacado directamente de Cyanide & Happiness, en explosm.net)












PD: Y por si a alguien le interesa, César (nombrado Caesar en la entrada anterior) es director de la orquesta donde toco, autor de máximas célebres como la de antes, violinista e inventor de insultos tales como caracartón.

Waltz of the Flowers

-Oiga, ¿de qué están hechos estos algodones de azúcar?

-De cianuro... y felicidad.

-¡¿Felicidad?! Déme cuatro.


(Sacado directamente de Cyanide & Happiness, en explosm.net)